Krzyżówka

W przedziale pociągu jadą: dziewczyna, chłopak oraz ksiądz i skracają sobie podróż rozwiązywaniem krzyżówek. Jedną gazetę trzyma ksiądz, a drugą - taką samą - dziewczyna. W pewnej chwili dziewczyna pyta chłopca: - Czy wiesz co to jest: "część ciała kobiety"? Na pięć liter, pierwsza "P" i ostatnia "A". - Pięta - odpowiada chłopak Ksiądz, czerwieniąc się: - Czy ktoś z państwa ma gumką do ścierania?

Filiżanka kawy

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mój mąż dziwnie się zachowuje. Codziennie rano wypija kawę, a potem zjada filiżankę i zostawia uszko. Lekarz po chwili: - To faktycznie dziwne, przecież uszko jest najsmaczniejsze.

Shaggy i rurka

Wchodzi koleś do sklepu metalurgicznego i mówi: -dla mnie rurka metalowa Za nim pojawia się Shaggy i mówi: -a mi stalowa

Wiewiórka

Ksiądz pyta dzieci na religii: - Co to jest: rude ma puszysty ogon i skacze po drzewach? Żadne z dzieci się nie zgłasza, więc ksiądz mówi: - Może ty Jasiu? - Tak normalnie to odpowiedziałbym wiewiórka, ale jak znam życie to pewnie Jezus Chrystus....

Trzy starsze panie

Siedzą sobie 3 starsze panie na werandzie. Jedna z nich jest przygłuchawa. Pierwsza mówi: - Za moich czasów, za 5 centów można było kupić taaakiego ogórka (I tu gestem pokazała od łokcia do końca palców) Druga mówi: - Tak, masz rację, pamiętam i taakie 2 cebule po 3 centymetry każda (tu dłonie splotła w ogromną kule) Trzecia, ta głuchawa wreszcie zabiera głos i mówi: - Nie mogę dosłyszeć o czym rozmawiacie, ale pamiętam chłopaka, o którym mowa...

Policjant

Sędzia na rozprawie pyta oskarżonego: - Dlaczego zabił pan przechodnia? Na to oskarżony odpowiada: - Wysoki Sądzie, jadę sobie autem, a tu nagle jakiś facet wyskakuje mi przed samochód i krzyczy: policja! stać! Więc zatrzymuję się i pytam: - Co się stało?! On zaczyna się śmiać i mówi: - Prima aprillis! No więc ja naplułem na niego i mówię: - Śmigus dyngus! To on zgasił mi papierosa na czole i mówi: - Popielec! To ja chwyciłem go za gardło i mówię: - ZADUSZKI!

Powrót z delegacji

Wraca gość z delegacji wcześniej niż zapowiadał. Wchodząc do domu zauważył że w sypialni spod kołdry wystają dwie pary stóp: małe i duże. Nabrał pewności co do niewierności żony. Z przedpokoju wziął kij baesballowy i zaczął bić nim od stóp aż po głowy przez kołdrę, z lubością wsłuchiwał się w jęki bitych. A że się trochę zasapał, poszedł do kuchni się napić. Wchodząc do kuchni zobaczył żonę przy zlewie. - A, to ty, kochanie - powiedziała. - Przywitałeś się z teściami?!

Maryhuana i CBŚ

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon: - Słucham. - Dobry... kciołem podać, że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę. - Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym. - Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy spragnienii sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali. Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać: - Słucham. - Cesc Jontek... Stasek godo. Byli u ciebie z cebesiu? - Byli, tela co pojechali - A drzewa ci narąbali? - Ano narąbali. - Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!

Chuck Norris - Wiadomosci

Dlaczego Chuck Norris nie słucha wiadomości? Ponieważ wiadomości słuchają jego.

Szczyt skąpstwa

Jaki jest szczyt skąpstwa? - Puścic strzałkę na Skype.

Blondynka - ciąża

Co myśli blondynka gdy jest w ciąży? - A może to nie moje...?

Blondynka

Blondynka wypełnia formularz. Imię: Anna. Nazwisko: Fitejowicz. Urodzona: Tak.

Chuck Norris - Whiskey

Pot Chucka Norrisa to najlepszej jakości Whiskey.

PUSZKA

Przychodzi facet do domu po pracy i chce coś zjeść. Żona się pyta: - Otworzyć ci puszkę? - Cipuszkę później, najpierw daj coś jeść.

FILM TYLKO DLA DOROSLYCH

Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza "Film tylko dla dorosłych". - Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądać dzieci? - Cicho bądź! Zaraz zobaczysz.

BEREK

Rzecz rozgrywa sie w szpitalu psychiatrycznym. Lekarza goni jeden z pacjentów z siekierą. Ten przerażony ucieka gdzie go nogi poniosą. W końcu dobiegł na strych, skąd już uciec nie mógł. Wariat zwolnil tempo i powoli zbliża się do lekarza ze złowrogim, chrapliwym oddechem. Lekarz mało się ze strachu nie zsikał. Gdy wariat był już o krok od niego, zatrzymał się i ze złowieszczym spojrzeniem złapał doktora za ramię i mówi: - BEREK! Teraz ty gonisz!

FORMULARZ

Blondynka wypełnia formularz. Imię: Anna. Nazwisko: Fitejowicz. Urodzona: Tak.

POLITYKA

Jasio zwraca się do ojca z pytaniem: co to jest polityka? Ojciec: - Wiesz co, synku, spróbuję ci to wytłumaczyć na przykładzie naszej rodziny. Ja jestem kapitalistą, bo pracuję i przynoszę pieniądze do domu. Twoja mama jest rządem, ponieważ zarządza tymi zasobami. Nasza pomoc domowa jest klasą robotniczą, ty jesteś narodem, a twój mały braciszek, który jest jeszcze w pieluszkach, jest naszą przyszłością. Zrozumiałeś? Jasio niezbyt zrozumiał i położył się do łóżka. W nocy obudził się i chciał się jeszcze ojca dopytać, ale nie znalazł go w sypialni rodziców, tylko w sypialni pokojówki. Gdy chciał się dopytać ojca, to ojciec go olał, bo bzykał się z pokojówką. Nazajutrz ojciec pyta Jasia, czy zrozumiał. Na to Jasio: - Kapitalista wykorzystuje klasę robotniczą gdy rząd śpi, naród jest totalnie ignorowany, a przyszłość jest zas*ana.

DUŻA DUPA

Przychodzi do lekarza baba z wielką d**ą. Lekarz od drzwi mówi: - Ale pani ma wielką d**ę! - No wie pan co! - spoliczkowała lekarza i wyszła. Poszła do drugiego lekarza, a ten od drzwi: - Ale pani ma wielką d**ę! - No wie pan co! - spoliczkowała lekarza i wyszła. Jak baba wyszła, lekarze spotkali się i postanowili uprzedzić następnego lekarza, żeby ją przyjął i nie mówił nic o jej d**ie. Wchodzi baba do trzeciego lekarza. Ten uprzedzony wcześniej od drzwi mówi: - Ale pani ma małe piersi. - A więc widzi pan, właśnie to jest duży problem, bo chciałabym mieć większe - mówi baba. - Jest na to jeden sposób - mówi lekarz - trzeba codziennie trzeć między piersiami papierem toaletowym. - I to pomoże? - pyta baba. - A na d**ę pomogło? - odpowiada lekarz.

BABA U LEKARZA

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Jestem skonana. Lekarz na to: - A ja z gwiezdnych wojen.

LEKI

Aptekarz oprowadza praktykanta po swojej aptece. - Jakie leki trzymacie w tej szafce? - pyta praktykant. - Tu są leki, które dajemy pacjentom, jak nie możemy przeczytać co lekarz nabazgrał na recepcie.

POMYŁKA

Przechwałki dwu lekko podpitych facetów: - Ostatnio pomyliłem żonę z rabusiem. Musiałbyś widzieć, jak wrzeszczała, jak się opierała, kiedy ją przez okno wyrzucałem! - To jeszcze nic! Ja kiedyś pomyliłem rabusia z żoną! Dopiero byś widział, jak on krzyczał i jak się opierał!

CZARY

- Podaj piwo kobieto. - A może użyłbyś magicznego słowa? - Czary mary, podaj browary!

POlICJANCI

Wchodzi dwóch policjantów do księgarni. Ekspedientka pyta co podać, na to jeden z policjantów odpowiada: - Poproszę zeszyt w kółeczka. Zdziwiona sprzedawczyni: - Że co? Zeszyt w kółeczka? Nie ma takich, w linie, w kratkę, czysty to i owszem, ale w kółeczka? Na to wtrąca się drugi policjant i zwraca się szeptem do sprzedawczyni: - Wie pani, on jest trochę głupi, niech mu pani sprzeda czysty zeszyt i cyrkiel, to on sobie sam narysuje te kółeczka. - Dobrze, a panu co podać? - Ja? - mówi drugi policjant. - A dla mnie to globus Polski.

CZERWONY PRZYCISK

Na otwarciu bardzo ekskluzywnego hotelu pewien facet ... no jakby to powiedzieć... musiał skorzystać z toalety. Idzie, patrzy, a do męskiej kolejka. - No, nie wytrzymam - myśli sobie, idzie do damskiej (bo akurat było pusto) i mówi do babci klozetowej, że to pilna sprawa. - No to niech pan wchodzi - babcia się ulitowała. - Tylko po wszystkim niech pan pamięta - nad klozetem są trzy przyciski. Wpierw niech pan wciśnie zielony, potem niebieski, a czerwonego, broń Boże, niech pan nie naciska! .Po wszystkim facet, jak kazała babcia klozetowa, nacisnął zielony przycisk. Poczuł jak przyjemnie cieplutka woda obmywa jego pośladki. - Pupcia umyta - odezwał się zmysłowy damski głos z automatu. Nacisnął niebieski przycisk. Poczuł jak przyjemnie ciepłe powietrze owiało jego pośladki. - Pupcia wysuszona - odezwał się ten sam głos z automatu. - Heh, ciekawe... Nacisnął czerwony przycisk... I w tym momencie przez cały niemal hotel rozległ się jego przeraźliwy wrzask. - Tampon wyjęty - odezwał się głos z automatu.

RYNNA

Do lekarza przyszła staruszka. Doktor ją zbadał, zlecił analizy krwi i inne badania, a po obejrzeniu wyników kazał jej się oszczędzać. - Absolutnie nie może pani chodzić po schodach, bo to pani szkodzi. Po roku ta sama staruszka przychodzi na kontrolę. Lekarz jest w szoku. Wyniki - rewelacja, serce jak dzwon. - Ale ma pani kondycję! - mówi niezwykle zdumiony lekarz. - Czy mogę znowu chodzić po schodach? -pyta babcia. - No tak, nie widzę przeciwwskazań. - Całe szczęście! - mówi z ulgą staruszka - To wchodzenie po rynnie na 4 piętro było czasami męczące...

ZEPSUTE GRY

Siedzi w więzieniu haker komputerowy. Podchodzi do niego inny więzień i mówi: - Ty stary, grypsujesz? Na to haker: - Ja w życiu żadnej gry nie zepsułem.

SEX ZASADY

W noc poślubną panna młoda mówi do swojego małżonka: - Musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu. Jeśli wieczorem mam uczesane włosy, oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać. - W porządku kochanie, ale żeby wszystko było jasne, musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.

SPOSÓB NA MĘŻA

Koleżanka skarży się koleżance:
- Wiesz ten mój ciągle wraca pijany.
Na to koleżanka mówi:
- Jak dziś wróci, włóż mu prezerwatywę w odbyt.
- Czy to pomoże?
- Mojemu pomogło.
Tak zrobiła. Rano mąż do pracy, po pracy do domu, a żona zdziwiona pyta:
- A dziś nie idziesz z kolegami na wódę?
- Od dziś nie mam kolegów!

Ciąża

Idą sobie dwa ołówki i kredka. Pytanie: Z którym ołówkiem kredka zaszła w ciąże? Odpowiedz: Z tym bez gumki!

BANDAŻ

Co Pani dolega? Boli mnie szyja. To dlaczego ma Pani bandaż na nodze? Bo mi się zsunął.

KOT

Jasiu biegnie do babci i krzyczy: Babciu, babciu a dziadek poszedł utopić kota! Jasiu i bardzo dobrze ten kot był nieuleczalnie chory. Tak wiem ale kot już wrócił a dziadek jeszcze nie!

KLEJĄCE JAJA

Kobieta siedzi obok mężczyzny na wykładzie. Nagle czuje, iż trąca on o jej kolano. Spogląda więc na niego i mówi: - Potrzebujesz czegoś?Jakieś notatki chcesz może?A koleś na to: - Co?A nie,nie... Tylko wora od nogi odklejałem.

OKRES

Małgosia ma pierwszą miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje swój problem Jasiowi. Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem i mówi :
- Nie wiem Małgośka ale na mój gust to ci jaja urwało

CHUCK NORRIS

Dla Chucka Norrisa druga runda w familiadzie wcale nie jest trudniejsza

UFOLUDKI

Ufoludki dowiedziały się, że na Ziemi jest takie zwierzę, które pije wodę i daje mleko.
Dorwali krowę i zaprowadzili nad rzekę. Jeden trzyma łeb w wodzie, a drugi doi i doi.
Nagle krowa załatwiła się na gęsto. Ten od dojenia mówi : Wyżej łeb, bo muł bierze.