Uszko

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mój mąż dziwnie się zachowuje. Codziennie rano wypija kawę, a potem zjada filiżankę i zostawia uszko. Lekarz po chwili: - To faktycznie dziwne, przecież uszko jest najsmaczniejsze.

Cycki w autobusie

Nad siedzącą w autobusie dziewczyna stoi młody chłopak i uporczywie wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje: - Chcesz w gębę?? - Oj tak, a drugiego do ręki...

Żołnierz w przedszkolu

Pani wychowawczyni zaprosiła żołnierza który właśnie wrócił z frontu do przedszkola aby ten opowiedział dzieciom jakieś ciekawe anegdoty z życia wojaka .
-- Siedzimy w okopie , jak tu na raz bomba ni pierdo***e
-- Panie żołnierzu można użyć innego słowa 
-- No dobra , siedzimy w okopie jak tu na raz nie jeb***e
-- Panie żołnierzu.. - upomina nauczycielka
-- Siedzimy w okopie jak tu na raz nie .....
-- Wybuchnie bomba! - podpowiada pani nauczycielka 
-- Wybuchnie , wybuchnie , żebyście tylko widzieli jak bunkier rozjeb***o

Nowa praca

Rozmawia dwóch bezrobotnych: - Wiesz, idę dziś na rozmowę o pracę. - Taaak? A co to za praca? - Pogromca lwów w cyrku. - Ale przecież ty nie masz pojęcia o tresowaniu lwów! - No i co z tego? - Przecież to bardzo niebezpieczne i potrzeba tam doświadczenia. - Eee tam, poradzę sobie. - Tak? No to wyobraź sobie taką sytuację, że jesteś sam na sam z lwem w klatce i musisz go poskromić. - No nie ma problemu. Biorę bat i uderzam nim w podłogę aby go przestraszyć. - A gdy lew się nie przestraszy tylko wyrwie ci ten bat? - To wezmę wtedy krzesło i będę nim go straszył. - A jeżeli lew się wścieknie, weźmie w szczęki twoje krzesło i połamie w drobiazgi? - To wezmę podpalony kij i nim będę go straszył. - A jak lew wpadnie w szał i wyrwie ci z rąk ten kij? - To wtedy wezmę rewolwer i go zastrzelę. - A jeżeli pistolet się zatnie? - To wtedy ostatecznie wezmę z podłogi trochę gó*na, rzucę nim lwu w oczy i ucieknę. - A jeżeli nie będzie tam żadnego gó*na? - Jeżeli nie uda mi się batem, nie uda krzesłem, nie uda kijem i jeszcze pistolet się zatnie, to uwierz mi, że będzie tam gó*no...

Piekło

Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa... - Dzień dobry, zapraszam pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jackuzzi, można korzystać do woli. Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi. Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że musi być jakiś hak. Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi. Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał: - Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła... - A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.

Trzy życzenia

Facet po śmierci trafił przed oblicze świętego Piotra. Za dobre sprawowanie na Ziemi miał prawo do trzech życzeń, więc facet prosi: - Po pierwsze, chcę mieć sportowego, luksusowego Mercedesa, po drugie, autostradę na wyłączność, a po trzecie telefon komórkowy. - Nie ma sprawy. Św. Piotr spełnił życzenia faceta. I właśnie facet postanowił wypróbować swój nowy samochód, więc jedzie Mercedesem po autostradzie, rozwija maksymalne prędkości, kiedy nagle jakiś kolo z długimi włosami na motorze go wyprzedził. Wkurzył się, wziął telefon komórkowy i dzwoni do Św. Piotra ze skargą: - Prosiłem o autostradę na wyłączność, a tu mnie jakiś koleś na motorze wyprzedza, co to ma znaczyć? - Nic nie mogę poradzić, rozumiesz, syn szefa...

Pogoda

Zesz kurde. Leje od 3h. Zryta pogoda. moze masz cos z nerkami?

Walec

Facet na balu pyta blondynkę: - Czy mógłbym prosić do walca? Ona na to: - Oszalałeś? Nie miałeś czym przyjechać?

Viagra

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy. Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy: - Ja, ja! Pani pyta: - Jasiu, powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa. - Viagra, proszę pani. Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć, upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej: - A na co, Jasiu, twoim zdaniem ta Viagra jest? - Na s*aczkę, proszę pani - odpowiada Jaś. - Jak to, Jasiu, na s*aczkę. Jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani. - Tak, proszę pani. Co wieczór moja mama mówi do taty: Zażyj Viagrę, może ci to gó*no stwardnieje.

Krzywe nóżki

- Jasiu, ale masz krzywe nóżki! Masz tak od małego? - Nie, proszę pani, od kolan.

Indiański chłopiec

Mały indiański chłopiec rozmawia ze swoim ojcem, Stojącym Bykiem: - Tato, dlaczego moja starsza siostra ma na imię Kwiecista Pokana ? - Bo widzisz synku, została poczęta na kwiecistej polanie. - Tato, a dlaczego mój starszy brat ma na imię Rwący Potok ? - Bo widzisz synku, został poczęty nad rwącym potokiem. - Tata, a dlaczego... - E...daj mi już spokój Pęknięta Gumo.